抖音热门奇葩笑死人的段子四十条
抖音热门奇葩笑死人的段子四十条
适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。就需要我们来讲一段搞笑段子来证明自己的时髦了。你有没有一些笑死人的搞笑段子?小编特地为您收集整理“抖音热门奇葩笑死人的段子”,希望能对你有所帮助,请收藏。
抖音热门奇葩笑死人的段子【篇一】
1.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
2.很晚了,女友还赖在电视前,不肯做晚饭。男友实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁女友说:“再不做饭我就出去吃了!”女友说:“再等会,5分钟就好。”男友不解:“做什么这么快?”女友说:“我去换件衣服,和你一起去。”
3.说个上初中的事,有一次学校办运动会,统一穿校服,参加比赛的更要穿啦,当然我没有参加,有个参加比赛的没有校服裤子,要跟我借,我不同意,最后奇葩老师都出动了,让我借给他,我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么?那时候我来大姨妈了,不巧的是还弄到裤子上了,关键借裤子还TM是个男生…
4.某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
5.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊!看着象腿真的让人烦,真是给路人添堵啊!这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了,她语重心长的说:“其实我也不想让大家看我的笑话,穿上长裤确实可以掩饰粗腿,可是我真的穿不进去啊!
6.刚才去买西瓜。跟老板说:来个小一点的一家三口吃不了。
7.我们家还养过一只猫,它也会成天往家里叼东西,什么老鼠,鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句,鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所,我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面,保护着我们。后来它不知道为什么不见了,我们都很难过。所以说,猫是懂的报恩的,谁对它好它都会记得的,并且用它自己的方式来做出回报。
8.知道为什么吸烟有害健康吗?
9.答案:新娘。
10.“你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”
11.在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后,我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处,费尽千辛万苦,终于找到了你。倒不是咱效 率不高,而是因为你的名气太小太小,区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音,可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色,你就想开染坊了?15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?” “不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!”
12.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”
13.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你!”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适应北极寒冷的生活。”
14.跟姐姐送外甥女去上学,到学校门口碰到外甥女班主任,当然就随口说了一句:“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说:“你外甥女缠了她老师一天,明天同意跟你见个面,明天穿的正式一些。”这孩子才5岁,真懂事啊。
15.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了? 某医生问:你今年多大了? 网友答道:15岁。 医生说:你作业没做完吧……
16.事情发生在高中时代,我同桌很爱唱歌,但是歌声确实有点恶心。某天,他又唱:请把我的歌带回你的家,前面的同学转身就火了:哇咔咔,你折磨我就够了,还要我带回家折磨我全家。
17.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
18.六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”
19.世界上什么人一下子变老?
20.小学的时候,有个男同学,就爱跟女孩子玩,跳皮筋,丢沙包哪都有他,我特别烦他,扭扭捏捏不说,还有句口头语:“我妈说了!”我听到一次就揍他一次,直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了,你打我,长大就上你家提亲,娶回家天天打你!”
抖音热门奇葩笑死人的段子【篇二】
21.家有女儿五岁,有天带去公园玩,走在路上。女儿突然说,“爸爸,我觉得你很幸福喂”!我刚想问她从哪儿看出来的,结果她接着说,你可以玩手机,可以玩电脑,可以抽烟喝酒,可以打牌,还可以打我骂我,而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗?
22.几天前一飞车党跟我感慨:“追求速度这种游戏,玩好了就回家吃饭,玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他,现在我就在他家吃饭,全村人都来了,可热闹了。
23.白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白了吗?善良没用,你得漂亮。
24.女:大哥,我没钱,你就劫色吧!
25.一个村里所有人都长寿,名曰“长寿村“!于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到:“大爷你怎么了,是儿女不孝顺还是有人欺负你?”大爷:“我爸爸打我…”
26.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”
27.大家说,不记得了!
28.前女友不顾我的苦苦挽留,就抛下一句:对不起,老娘已经爱上别人了,分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走,我已经相信这辈子我只能是光棍了,我也接受了这个结果,但我就是想知道:到底是哪位大佛挖的墙角?”
29.路边地摊上的小玩具还不错,就花10块买了个望远镜给4岁的女儿,小鬼很喜欢,问我多少钱买的,我说才十块,很划算!晚上完饭带她出去散步,她拿出十块给我:粑粑,我知道你零花钱少,我在妈妈那里要了10块钱,望远镜的钱我自己出!
30.老板说:兄弟看不出来啊,年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
31.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
32.大学有次班级聚会都喝了些酒,喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个,回到他宿舍扶着上床刚到床上,拉着我袖子喊我“爸爸”,我都愣住了,这货喝醉了这样的,过了一会哭着喊着啊,我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
33.明明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
34.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子,丈夫便说:老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。老婆说:不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
35.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包,俩人就坐那吃。这二货闲的无聊,吃了半个包子后,把手指头从包子底下戳进去,冲我喊:“快看,包子里有个手指头!”当时好几个客人就腾地跳起来了…
36.从吃饭到穿衣,从走路到睡觉,隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天,每天睁开眼睛的第一件事,就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上,来来回回十多次,由于姑姑行动不便、缺乏活动,加上三顿饭顿顿按时喂,体重已达180多斤,但对于隋东旭来说,这已经不是件难事了,他笑道:“抱习惯了,就不觉得那么沉了。”
37.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”
38.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃…… 楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧? 闺蜜:儿子把零食戒了……
39.教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:“你的生日是哪一天?”小孩:“2月20日。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”11、 老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”
40.爸爸:儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应? 儿子:爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说:我是让你把狗屎铲了。。。
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